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Le parloir
Kurios (14:02)
J'en ai le bigoudi tout ébouriffé!
Kramik (12:12)
Kramik (12:11)
V errifiez bien vos bigoudis !
INOX75 (10:21)
E t fermez bien vos mouilles à l'atterrissage
INOX75 (10:21)
N e pas fumer dans les toilettes
INOX75 (10:20)
D emandez un verre de jus de tomate aprés le decollage
Kramik (10:16)
R ivez-vous bien sur vos sièges, ça va chier !
onclebob (10:15)
E t bien sur c'est votre capitaine qui vous parle
onclebob (10:13)
D écollage en preparation
onclebob (10:13)
I nstallez-vous bien dans vos sièges!
Kramik (15:02)
Je l'ai retrouvé, mon bigoudis ! C'est comme t'avais dit, kuku. Maintenant je m'en sers comme attrape-mouches !
Kurios (13:09)
Si ça te pique quand tu vas lâcher du leste, tu sais où il est caché.
Kramik (12:42)
Morte verge ! J'ai perdu un bigoudis !
Kramik (09:44)
Ca se peut...
Kurios (08:39)
Ah ben non... On m'aurait menti?
Kurios (08:39)
Blaaarrh, lundbleeaaarrgh!
onclebob (14:55)
V enez tenter de me flinguer!
INOX75 (14:16)
E coute moi bien Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu, ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le [...]
INOX75 (14:13)
N on mais il connait pas Raoul ce type, je vais lui faire une prescription, et une severe
INOX75 (14:12)
D onc on flingues les tontons ?
Kramik (13:35)
R aoul Volfoni. Il ventile, éparpille aux quatres coins de Paris, façon puzzle.
Kramik (11:43)
E n pleine paix, un bourre-pif, connaît-il Raoul ?
Kramik (10:34)
D epuis quand ose-t-il, le fourbe !?
Kramik (10:32)
I l est en villégiature, le p'tit Suisse !
Kurios (10:56)
Alors, je ne voudrais pas être blessant ni moqueur, mais demain, c'est férié dans mon joli pays de majestueuses montagnes et de charmants lacs.
Kurios (14:56)
Pour Fionna, par contre, je n'ai trouvé que Fionnay qui n'est certainement qu'une faute de frappe.
Un taulard a dit...
augh !
INOX75
INOX75
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L'info des matons
Fin d’année…
Alors voilà, elles reviennent, les festivités de fin d’année avec leurs guirlandes de lard fourrées aux marrons et leurs défilés de dindes mortes-vivantes accompagnées de petits chapons rouges au gras de porc…
Mais là n’est pas le propos, faisons fi des traditions et parlons d’autre chose.
J’ai eu la joie et l’avantage, grâce à mon exaltant travail, de faire un voyage à Belgrade pour y rencontrer mes collègues serbes.
Ce qui surprend le plus quand on débarque en Serbie, c’est de comprendre que Tolkien n’a pas inventé les Hobbits, il n'a fait copier le comportement des Serbes !! Ces gens, au demeurant fort sympathiques, mangent environ 7 fois par jour. Et pas des portions de fillette, non, de vraies assiettes d’ogre au sortir d’hibernation !
Le matin du deuxième jour de mon séjour, je me lève et je te bouscule… Pardon… Je me lève et je vais prendre mon p’tit dèj’ au resto de l’hôtel. C’est un petit dèj’ serbe, donc il y a de quoi tenir une bonne partie de la journée. Vers 9h30, alors que je suis au bureau, un de mes collègues passe me voir avec le dépliant d’un marchand de sandwichs, genre kebab des Carpates, me demande ce que je veux commander. Je lui demande :
- Pour midi ?
- Non, pour le petit-déjeuner.
- Mais je l’ai déjà pris à l’hôtel !
- Non, mais ça c’est le vrai petit-déjeuner.
- Mais j’ai pas faim !
- Ha bon ?
- Ben non, j’ai déjà mangé pas mal de trucs à l’hôtel.
- Moi aussi, j’ai bien mangé à la maison, mais là, c’est pour tenir la journée…
Bref… Ils mangent tout le temps et principalement de la viande. Heureusement, c’est très bon et ils ont du très bon vin. De plus, un plat « standard » dans un resto non-touristique coûte à peu près 3€50, alors, les viandards, ce pays est fait pour vous ! Clique pour savoir ce qu’ils mangent.
Après la bouffe, c’est l’architecture qui marque. Le pays ayant été occupé par les Turcs pendant 400 ans pour être ensuite sous influence soviétique pendant 70 ans, il y a un mélange de style déconcertant.
Du beau bâtiment, comme l’église St-Marc, l’hôtel Moscou, le parlement, La forteresse, etc.
Il y a aussi du moche et du vraiment hideux et qui sont de magnifiques exemples de ce qu’on appelle le brutalisme ; le Palata Srbije, qui fait un peu peur quand on voit un escadron de flic défiler au pas l’oie sur l’esplanade, cette chose à l’entrée du BLOK 23, la poste centrale, et plein d’autres injustement méconnus.
Je vous conseille d’y aller, ça sera de toute façon intéressant. Bon... Les chauffeurs de taxi font un peu peur quand ils essayent de zigzaguer dans les bouchons, mais c’est toujours moins inquiétant que lorsqu’ils foncent dans une circulation plus fluide…
Pour les fumeurs convulsifs, c’est un paradis ! Il y a bien une loi anti-tabac mais tellement floue qu’on peut fumer à peu près partout. Si vous voyez, dans le coin d’un bistrot enfumé, une table vide sans cendrier dessus, c’est la zone non-fumeur.
Un dernier truc : Apprenez à lire le cyrillique serbe, ça aide !
Waaaaaugh !
Alors voilà, elles reviennent, les festivités de fin d’année avec leurs guirlandes de lard fourrées aux marrons et leurs défilés de dindes mortes-vivantes accompagnées de petits chapons rouges au gras de porc…
Mais là n’est pas le propos, faisons fi des traditions et parlons d’autre chose.
J’ai eu la joie et l’avantage, grâce à mon exaltant travail, de faire un voyage à Belgrade pour y rencontrer mes collègues serbes.
Ce qui surprend le plus quand on débarque en Serbie, c’est de comprendre que Tolkien n’a pas inventé les Hobbits, il n'a fait copier le comportement des Serbes !! Ces gens, au demeurant fort sympathiques, mangent environ 7 fois par jour. Et pas des portions de fillette, non, de vraies assiettes d’ogre au sortir d’hibernation !
Le matin du deuxième jour de mon séjour, je me lève et je te bouscule… Pardon… Je me lève et je vais prendre mon p’tit dèj’ au resto de l’hôtel. C’est un petit dèj’ serbe, donc il y a de quoi tenir une bonne partie de la journée. Vers 9h30, alors que je suis au bureau, un de mes collègues passe me voir avec le dépliant d’un marchand de sandwichs, genre kebab des Carpates, me demande ce que je veux commander. Je lui demande :
- Pour midi ?
- Non, pour le petit-déjeuner.
- Mais je l’ai déjà pris à l’hôtel !
- Non, mais ça c’est le vrai petit-déjeuner.
- Mais j’ai pas faim !
- Ha bon ?
- Ben non, j’ai déjà mangé pas mal de trucs à l’hôtel.
- Moi aussi, j’ai bien mangé à la maison, mais là, c’est pour tenir la journée…
Bref… Ils mangent tout le temps et principalement de la viande. Heureusement, c’est très bon et ils ont du très bon vin. De plus, un plat « standard » dans un resto non-touristique coûte à peu près 3€50, alors, les viandards, ce pays est fait pour vous ! Clique pour savoir ce qu’ils mangent.
Après la bouffe, c’est l’architecture qui marque. Le pays ayant été occupé par les Turcs pendant 400 ans pour être ensuite sous influence soviétique pendant 70 ans, il y a un mélange de style déconcertant.
Du beau bâtiment, comme l’église St-Marc, l’hôtel Moscou, le parlement, La forteresse, etc.
Il y a aussi du moche et du vraiment hideux et qui sont de magnifiques exemples de ce qu’on appelle le brutalisme ; le Palata Srbije, qui fait un peu peur quand on voit un escadron de flic défiler au pas l’oie sur l’esplanade, cette chose à l’entrée du BLOK 23, la poste centrale, et plein d’autres injustement méconnus.
Je vous conseille d’y aller, ça sera de toute façon intéressant. Bon... Les chauffeurs de taxi font un peu peur quand ils essayent de zigzaguer dans les bouchons, mais c’est toujours moins inquiétant que lorsqu’ils foncent dans une circulation plus fluide…
Pour les fumeurs convulsifs, c’est un paradis ! Il y a bien une loi anti-tabac mais tellement floue qu’on peut fumer à peu près partout. Si vous voyez, dans le coin d’un bistrot enfumé, une table vide sans cendrier dessus, c’est la zone non-fumeur.
Un dernier truc : Apprenez à lire le cyrillique serbe, ça aide !
Waaaaaugh !
