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Le parloir
INOX75 (15:45)
assis comme une merde dans un open space.... y a mieux. bonne vacances les gars
Kramik (14:18)
Bah! Un lundi au soleil, étalé comme une crêpe dans le jacuzzi, y a pire. Bon boulot, les gars
INOX75 (10:59)
c'est un taulard le Arthur ?
INOX75 (10:58)
Lundemerdasse bonjour !!
01/07/2022
Kris (17:27)
Il a grandi notre petit Arthur depuis ses videos CounterStrike IRL avec son frère !
INOX75 (11:23)
waugh
Kramik (11:12)
de toute beauté!
INOX75 (10:26)
V ous pâlirez de honte en allant pisser
INOX75 (10:26)
E t pas des zobs tout pourris !
onclebob (09:49)
N en voudra qui veut, mais y'a aussi des zobs
onclebob (09:48)
D ûment remplie de mouches cacatophiles
onclebob (09:48)
R esplendissante est la vitre de la Taule!
INOX75 (09:45)
E t je vous parle pas de ces vitrines de noëls toutes pourrîtes ! !
INOX75 (09:45)
D e celle devant lesquelles vous vous arrêtez émerveillé
INOX75 (09:44)
I l y a dans la taule une vitrine
30/06/2022
Kramik (16:19)
Ou bien sur le tripalant, pour plus de réalisme artistique.
INOX75 (15:21)
on le mettra à coté du premier tripalant à rotative filaire de Kurios
INOX75 (15:21)
c'que j'aime ton coté artistique !!!
Kramik (13:42)
On pourrait embaumer bOb et exposer ses organes dans la vitrine de l'entrée. La piece maitresse de l'expo, son fion!
INOX75 (12:37)
ou embober, tout dépend où on se place
INOX75 (10:13)
ça va embaumer
Kramik (09:50)
C'est pas au cœur qu'on va te mettre du baume, bOb...
29/06/2022
onclebob (14:42)
un peu de baume au coeur
onclebob (14:41)
Kramik (10:51)
Mercrados!
28/06/2022
INOX75 (10:36)
mardidasse idem
27/06/2022
Kramik (07:30)
Heeeyyyy! Ca y est! C'est la merdasse lundidasse!
24/06/2022
INOX75 (16:24)
waugh !
Kramik (15:38)
On est forts Inox, très forts!
Kramik (15:37)
comme ceci.
Un taulard a dit...
je sais plus, tout est parti naturellement.

    Kramik
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L'info des matons
Demain, je vais chez le dentiste…

Pas celui de la taule, heureusement ! Non, un vrai, avec une blouse bleue et de jolies assistantes pour te faire croire que ce sera comme dans la Business Class d’un A380. Le siège en simili s’adapte parfaitement à ton corps, comme dans l’A380.
Le lampadaire à miroir te fait plisser les yeux comme le soleil au-dessus des nuages dans l’A380.
L’assistante te demande d’une douce voix si tu es bien installé ou si tu as besoin de quelque chose, comme dans l’A380.
Un verre (de champagne ?) posé à côté de ton lavabo personnel, comme dans l’A380…

C’est quand le commandant de bord se penche sur toi avec un masque sur la bouche à la place de la casquette de pilote sur la tête que tu comprends ton erreur ! D’autant plus qu’il a dans les mains les manettes du poste de pilotage et qu’elles font un insupportable bruit suraigu de turbine défectueuse, comme en dehors de l’A380.

Brace ! Brace ! Brace !

Ça ne sert à rien, même avec la ceinture bien serrée ! On te saisit pour te remettre en position et on te susurre à l’oreille que tout va bien se passer…

Mais non, on va se crasher, on va se crasher (dans le lavabo après rinçage), putain, on va tous mourir !

C’est à ce moment-là qu’un masque supposément à oxygène s’applique miraculeusement sur ton visage et l’horreur de l’accident aérien se dissipe dans un bienfaisant nuage opiacé.

Après un temps indéterminé de flottement éthéré, le commandant de bord annonce que c’est terminé et qu’on peut rentrer chez soi en toute sécurité.

Le souvenir qu’on en gardera sera l’impression d’avoir une patate coincée entre la joue et les dents et celle d’avoir pris un Airbus A380… en pleine gueule !

Putain, demain, je vais chez le dentiste…

Waaaaugh !


Commentaires de l'edito
Kramik - le 28/09/2020 à 17:01
Après ça essaie de fumer un clope...