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Le parloir
Kramik (12:01)
Un cousin Russe, Kipetrovitchy
Kramik (11:38)
Kramik (11:38)
Et il a un cousin peteur.
onclebob (11:19)
c'est une prou(t)esse
Kurios (11:00)
Quel pouêt, ce BoB!
INOX75 (10:59)
waugh
INOX75 (10:58)
\°/
onclebob (10:54)
V oli vola, ohoh loin il s'en alla!
onclebob (10:53)
E nivré de son pet il s'envola
onclebob (10:53)
N en déplaise aux bien pensant
Kramik (10:35)
D u pur bio
Kramik (10:33)
R ien que pour vous
Kurios (10:33)
E t du sable dans son calbard!
Kurios (10:31)
D u caca dans son slibard!
Kurios (10:31)
I l a fait un pet solide!
20/01/2022
Kramik (18:28)
Alors j'ai dû chier du plomb dans mon froc...
INOX75 (16:56)
1kg de pet pèse aussi lourd qu'1kg de plomb !!
onclebob (13:43)
21 grammes, ah non ca c'est l'âme
Kramik (12:13)
Dites, ça pèse combien un pet?
19/01/2022
Kramik (22:07)
PTDR!!!
Kramik (17:52)
A chaque fois je pleure
onclebob (11:42)
trop bon les bières!
18/01/2022
INOX75 (16:42)
ça va chier !!!
Kramik (13:43)
Aïe! Alors ça va piquer tres fort! Jean-Marie, apporte des bières il va avoir tres mal!
INOX75 (13:03)
mince.... pour le clignotement c'est bon, mais le miens est en quinconce...
Kramik (11:16)
Ca ne marche pas uniquement si ton anus est un triangle isocèle qui clignote.
INOX75 (10:45)
mais je suis pas chinois !! ça marche quand même ?
onclebob (09:51)
17/01/2022
Kramik (16:34)
Haaa ces Chinois, toujours une guerre de retard sur la Taule!
onclebob (15:13)
sisi la fouille pour chercher du covid
Un taulard a dit...
Avec un presse-purée!

    Kurios
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L'info des matons
Demain, je vais chez le dentiste…

Pas celui de la taule, heureusement ! Non, un vrai, avec une blouse bleue et de jolies assistantes pour te faire croire que ce sera comme dans la Business Class d’un A380. Le siège en simili s’adapte parfaitement à ton corps, comme dans l’A380.
Le lampadaire à miroir te fait plisser les yeux comme le soleil au-dessus des nuages dans l’A380.
L’assistante te demande d’une douce voix si tu es bien installé ou si tu as besoin de quelque chose, comme dans l’A380.
Un verre (de champagne ?) posé à côté de ton lavabo personnel, comme dans l’A380…

C’est quand le commandant de bord se penche sur toi avec un masque sur la bouche à la place de la casquette de pilote sur la tête que tu comprends ton erreur ! D’autant plus qu’il a dans les mains les manettes du poste de pilotage et qu’elles font un insupportable bruit suraigu de turbine défectueuse, comme en dehors de l’A380.

Brace ! Brace ! Brace !

Ça ne sert à rien, même avec la ceinture bien serrée ! On te saisit pour te remettre en position et on te susurre à l’oreille que tout va bien se passer…

Mais non, on va se crasher, on va se crasher (dans le lavabo après rinçage), putain, on va tous mourir !

C’est à ce moment-là qu’un masque supposément à oxygène s’applique miraculeusement sur ton visage et l’horreur de l’accident aérien se dissipe dans un bienfaisant nuage opiacé.

Après un temps indéterminé de flottement éthéré, le commandant de bord annonce que c’est terminé et qu’on peut rentrer chez soi en toute sécurité.

Le souvenir qu’on en gardera sera l’impression d’avoir une patate coincée entre la joue et les dents et celle d’avoir pris un Airbus A380… en pleine gueule !

Putain, demain, je vais chez le dentiste…

Waaaaugh !


Commentaires de l'edito
Kramik - le 28/09/2020 à 17:01
Après ça essaie de fumer un clope...