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Le parloir
Kramik (17:25)
Le même age que moi, 28 ans.
Kurios (15:06)
107 ans, c'est l'âge de l'inox!
INOX75 (15:03)
demain je prend un an, vous pensez que j'ai quel âge ?
Kurios (13:58)
Apparemment, ça ne se passe pas bien pour le boxer...
Kramik (13:04)
Quand les coquilles portent trop longtemps leur boxer on ne sait pas ce qu'il arrive. Mystère et boule de chic...
Kramik (12:18)
Ca c'est quand les boxeurs portent trop longtemps leur coquille.
Kurios (11:53)
Quand tu en arrives à ça, faut vraiment consulter...
Kramik (11:16)
Alors c'est un petoncle?
Kurios (11:04)
Vas-y, parce que comme disait Bigard: Pet contenu, furoncle au cul!
onclebob (10:05)
j'ai le droit de dire grmph ou ca va se voir que je me répètes ?
30/11/2020
Kurios (16:15)
Ha non! J'veux pas! J'ai pas signé pour ça!
INOX75 (11:34)
tu vas voir qu'ils vont encore nous en foutre un la semaine prochaine à ce train là !!!!!
Kramik (10:54)
Y en avait déjà un la semaine passée. Cest abusé!
onclebob (09:48)
grmph
INOX75 (08:35)
encore Lundi!!!!! mais merde !!!!!
27/11/2020
Kramik (18:49)
Si si, j'achète! K-Mouillette j'ai préparé la chantilly
INOX75 (15:52)
on ne soudoie pas le jury !!!
K-mille (09:47)
INOX75 (09:29)
dans un gaufre à moule ça n'a pas le même gout
INOX75 (09:28)
dans un moule à moule oui mais sinon !!!
Kramik (08:35)
Non, question; Peut-on mettre une gauff dans une moule? Z'avez 1 heure.
Kurios (08:26)
Déjà fini...?
Kramik (08:14)
Kramik (08:13)
Visiblement, des gauffs aux moules.
Kramik (08:13)
Évidemment tu ne penses qu'à bouffer des moules!
INOX75 (08:05)
N y voyez aucune gourmandise la dedans
INOX75 (08:04)
D 'avoir faim ne suffit pas
INOX75 (08:01)
R ajoute une gauff' pour bibi
Kramik (06:55)
E t des tops in Embourg.
Kramik (06:53)
D es gauffs, des gauffs, des gauffs des gauffs des gauffs!
Un taulard a dit...
bah glop

    INOX75
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L'info des matons
Demain, je vais chez le dentiste…

Pas celui de la taule, heureusement ! Non, un vrai, avec une blouse bleue et de jolies assistantes pour te faire croire que ce sera comme dans la Business Class d’un A380. Le siège en simili s’adapte parfaitement à ton corps, comme dans l’A380.
Le lampadaire à miroir te fait plisser les yeux comme le soleil au-dessus des nuages dans l’A380.
L’assistante te demande d’une douce voix si tu es bien installé ou si tu as besoin de quelque chose, comme dans l’A380.
Un verre (de champagne ?) posé à côté de ton lavabo personnel, comme dans l’A380…

C’est quand le commandant de bord se penche sur toi avec un masque sur la bouche à la place de la casquette de pilote sur la tête que tu comprends ton erreur ! D’autant plus qu’il a dans les mains les manettes du poste de pilotage et qu’elles font un insupportable bruit suraigu de turbine défectueuse, comme en dehors de l’A380.

Brace ! Brace ! Brace !

Ça ne sert à rien, même avec la ceinture bien serrée ! On te saisit pour te remettre en position et on te susurre à l’oreille que tout va bien se passer…

Mais non, on va se crasher, on va se crasher (dans le lavabo après rinçage), putain, on va tous mourir !

C’est à ce moment-là qu’un masque supposément à oxygène s’applique miraculeusement sur ton visage et l’horreur de l’accident aérien se dissipe dans un bienfaisant nuage opiacé.

Après un temps indéterminé de flottement éthéré, le commandant de bord annonce que c’est terminé et qu’on peut rentrer chez soi en toute sécurité.

Le souvenir qu’on en gardera sera l’impression d’avoir une patate coincée entre la joue et les dents et celle d’avoir pris un Airbus A380… en pleine gueule !

Putain, demain, je vais chez le dentiste…

Waaaaugh !


Commentaires de l'edito
Kramik - le 28/09/2020 à 17:01
Après ça essaie de fumer un clope...