Voilà que bientôt neuf mois se sont écoulés depuis le dernier édito.

Halloween est à nos portes ! N’ouvrez surtout pas sous peine de vous faire agresser par des hordes de chiards mal éduqués qui menaceront de chier sur votre paillasson Star Wars si vous ne raquez pas un seau de bonbons ou votre collec’ de Playboy.

Car ces petits connards, ou connasses, ne soyons pas sectaires, se croient tout permis sous prétexte que « c’est Halloween, m’sieur, on a l’droit ! ».

Non, t’as pas le droit, morveux ! T’as 9 ans et tu te permets de venir faire chier un adulte qui est tranquillement chez lui en train de mater un porn… une série sur Netflix en sirotant un bon rouge, une bonne bière ou sa belle-sœur. Et si je t’envoie chier gentiment en te disant que non je n’ai pas de bonbons parce que je suis allé au cimetière pour célébrer la Toussaint en écoutant du Cure et que tout ce que j’ai dans les poches ce sont les phalanges de mon grand-père et quelques graviers ramassés dans les allées du dernier reposoir, tu vas m’insulter car tes parents sont soit des bobos qui pensent qu’éduquer leur progéniture est un trop grand traumatisme pour leur épanouissement, soit le rejeton difforme de quelque Bébert en marcel qui pense que le foot est la seule éducation dont un enfant a besoin.

Et là, petit morveux, tu vas te mettre à chier dans ton vilain costume de Spiderman trop grand pour toi, parce que là, tu vas comprendre qu’Halloween en vrai c’est pas drôle pour tout le monde. Surtout quand c’est toi qui fait le rôle de la pétasse hurlante !

D’abord, je vais te crever les yeux avec une fourchette à escargot. Non, ce serait dommage que tu ne voies pas ce qui va se passer… Je commencerai par un bon coup de batte de baseball au barbelé pour te mettre tout de suite en condition, ensuite, une fois attaché sur une chaise dans ma cave humide, je te crame les gencives, déjà à vif parce que tu t’es gavé de saloperie avant d’arriver chez moi, avec un fer à souder. Le couteau de boucher entre ensuite en scène mais je m’arrête là pour ne pas choquer les âmes sensibles, mais c’est à ce moment que servira la fourchette à escargot. Pour le final, je t’achève avec l’intégrale de « Mireille Mathieu chante Tino Rossi » à pleins tubes dans tes écouteurs, ça te changera de Djadja et Dinaz, p’tit con !

Par contre, si vous êtes contre la violence, même légitime, vous pouvez les emmerder en leur filant des bonbons au poivre, au piment, etc. Le pire étant de leur proposer un fruit…

Moi, en vrai, je ne leur ouvre même pas. J’peux pas j’ai les mains pleines de… gras de chips ?

Waaaaaugh !