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Le parloir
Kramik (18:28)
Kurios (14:38)
V ia la partie basse du système digestif?
Kurios (14:37)
E n activant le transit
Kurios (14:36)
N 'est-elle pas faite pour remonter le moral?
Kramik (12:08)
D e dehors on dirait une manivelle.
Kramik (12:07)
R iiitchhkkrriiiii riiittchkkrriiii... quel joli bruit il fait.
Kramik (12:05)
E xcellent!
K-mille (10:47)
D onc je te l'amène
K-mille (10:46)
I l l'est !
21/10/2020
Kramik (23:40)
Ça dépend, est-il rouillé?
K-mille (15:18)
et toi tu veux l'endoscope ?
Kramik (15:11)
Kramik (15:11)
Tu veux l'entospum (outil fait maison, la fusion entre entonnoir et speculum)?
Kramik (14:19)
Kris, à ses heures perdues. Ses privilèges qu'il appelle ça.
K-mille (13:36)
c'est qui le Chinois de la taule ?
INOX75 (10:50)
wauuuugh
Kramik (09:39)
Le reste de ton vomis ne nous interresse pas.
Kramik (09:38)
Dans le chinois!
K-mille (02:00)
tu veux que je vomisse où pour récupérer l'huile ?
20/10/2020
Kramik (19:27)
Je vois, cela ressemble à une bonne crise de foi, si je puis dire. L'huile de foie de morue(K-mouille on a besoin de toi) est d'application, mon Père.
Je ne m'agenouille que devant le seigneur Jesus mon fils
Kramik (14:17)
Comme à la foire, attrapez la floche!
Kramik (14:15)
L'effort physique d la révérence fait forcément ressortir le gode.
K-mille (12:56)
Révérend ! Fais une révérence au révérend, comme ça tu seras à la bonne hauteur.
Kramik (12:41)
Une tradition, mon Père, une tradition!
La poésie à la taule ça a toujours été culcul.
19/10/2020
Kramik (14:51)
Tu ne l'avais pas avalé la dernière fois?
K-mille (13:55)
tu veux toujours ton gode ou je peux le garder un peu ?
Kramik (10:28)
Kuku, t'es-tu occupé des "privilèges" de Môssieur Kris?
Kramik (09:40)
Avec la pommade Kramik, atomisées sont les tics. Seulement 595 francs chez monsieur Pierre!
Un taulard a dit...
vednredi soir :)

    onclebob
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L'info des matons
Février, mois du lévrier.

Alors, tout d’abord je tiens à vous souhaiter une bonn… TA GUEULE !!

Bon, qu’est-ce qu’on peut dire du mois de février, mmh ? On a déjà parlé de la Saint-Valentin…

Il y a bien la journée mondiale de la lutte contre le cancer, mais comme disais Schwartzenberg : « Quand serre la tumeur, mets ta stase ! ». Et puis, le crabe, je n’aime pas ça.

Il y a aussi le Super Bowl. La finale mondiale de football américain de la coupe du monde mondiale des Etats-Unis of ze World. Mais bon, à part les Ricains, tout le monde s’en fout…

Et, 40 jours après Noël, il y a la Chandeleur ! On y mange des crêpes Nutella-Chantilly-amandes à la lueur de bougies parfumées au hamburger. Comme d’habitude, un pape a récupéré en 472 une fête romaine orgiaque pour en faire un truc chiant à base de chandelles (d’où le nom) pendant lequel on marche sur les genoux en se flagellant la couenne avec un martinet béni (j’extrapole). Mais, on mange des crêpes à la fin. Le dévot superstitieux et censé rapporter un cierge depuis l’église (1 € la bougie anémique) jusque chez lui sans qu’il s’éteigne, exercice périlleux par jour de grand vent. D’ailleurs, un sympathique proverbe franc-comtois annonce tout de suite la donne :

Celui qui la rapporte chez lui allumée
Pour sûr ne mourra pas dans l'année


En parlant des crêpes, tu dois respecter la tradition de la pièce d’or !

Fais une crêpe, prend la poêle dans la main droite, tiens une pièce d’or dans la main gauche (démerde-toi pour en trouver une). D’un habile mouvement fluide et gracieux, retourne la crêpe. Si la crêpe se casse la gueule sur tes pompes, qu’elle atterrit comme un slip sale dans la poêle ou si tu la colles dans la ventilation, tu es dans la merde jusqu’à la Chandeleur prochaine. Ça te laisse le temps de t’entrainer.

Par contre, si tu réussis, c’est la fête tout le reste de l’année, mais il y a des conditions. Il faut enrouler la pièce dans la crêpe, puis, accompagné de toute la famille, la porter religieusement dans la chambre à coucher et la poser en haut de l’armoire où elle moisira tranquillement. L’année suivante, récupère la pièce, avec des gants parce qu’il y a sûrement des bêtes maintenant, et donne-la au premier pauvre que tu vois qui, selon le pauvre en question, ira s’acheter du jaja, du crack coupé au soufre ou un jambon-beurre surgelé.

Tout ceci te permettra de jouir de ton pognon toute l’année sans vergogne.

Concernant la météo, il y a évidemment aussi des proverbes dont celui-ci, tiré du Calendrier des bons laboureurs (Edition 1628 chez Lafon-Deleur) :

Si fait beau et luit Chandeleur
Six semaines se cache l'ours


Si l’un de vous y entrave quelque chose, je lui offre une peluche Pedobear.

Quant au lévrier, il court toujours, comme un con, et disparaît au loin dans la brume...

Et comme d’habitude : Waaaaugh !

PS: Au mois de février, c'est l'anniversaire d'onclebOb. Il a reçu une grosse, très grosse, bougie. Ça lui a plu...

PS2: comme promis, une peluche Pedobear pour Inox:


Commentaires de l'edito
Kramik - le 27/02/2018 à 11:42
J'en retiens qu'à la Saint Nicolas, il faut conserver une pièce d'or pour la crêpe de la Chandeleur.
Ces éditos sont décidement très utiles!
INOX75 - le 13/02/2018 à 13:34
Merci !! enfin un gentil compagnon de cellule !!!

ps2 : c'est vrai ça !! faut se mettre à jour !!!
onclebob - le 13/02/2018 à 10:46
ps: on en est a la PS4 alors un peu d'effort en fin d'edito
onclebob - le 13/02/2018 à 10:46
ohh ouii une grosse bougie
Kurios - le 13/02/2018 à 10:08
Vos vœux sont comblés, messieurs!
onclebob - le 13/02/2018 à 09:56
On a oublié de dire qu'au mois de Fevrier y'avait mon anniv! Je veux mon nom comme dans le club Dorothée
INOX75 - le 12/02/2018 à 15:08
pour le proverbe des bons laboureurs je parierais sur une mention astrale du genre : si il fait beau à la chandeleur , 1 mois et demi plus tard tu ne verra pas la grande ours ou un truc du genre non ? ou bien que l'ours sortira de l'hibernation dans 6 semaines
.... JE VEUX MA PELUCHE FEDOBEAR !!!!!

ça marche aussi avec les pièces de 5 cents pour les crêpes ?