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Le parloir
Kramik (17:35)
un con qui marche va plus loin que 2 intellectuels assis.
onclebob (14:55)
V enez tenter de me flinguer!
INOX75 (14:16)
E coute moi bien Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu, ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le [...]
INOX75 (14:13)
N on mais il connait pas Raoul ce type, je vais lui faire une prescription, et une severe
INOX75 (14:12)
D onc on flingues les tontons ?
Kramik (13:35)
R aoul Volfoni. Il ventile, éparpille aux quatres coins de Paris, façon puzzle.
Kramik (11:43)
E n pleine paix, un bourre-pif, connaît-il Raoul ?
Kramik (10:34)
D epuis quand ose-t-il, le fourbe !?
Kramik (10:32)
I l est en villégiature, le p'tit Suisse !
Kurios (10:56)
Alors, je ne voudrais pas être blessant ni moqueur, mais demain, c'est férié dans mon joli pays de majestueuses montagnes et de charmants lacs.
Kurios (14:56)
Pour Fionna, par contre, je n'ai trouvé que Fionnay qui n'est certainement qu'une faute de frappe.
Kurios (14:55)
C'est malheureusement possible...
Kramik (12:36)
Il y en a même deux, Kuku. Saint Fion et Sainte Fionna.
Kurios (10:53)
Il doit bien y avoir un saint dans le coin...
Kramik (10:07)
C'est très fin, ça se mange sans faim !
onclebob (09:56)
c'est fin ca
onclebob (14:28)
V énérons saint Anus
onclebob (14:28)
E ncore un prophète bien obscur
Kramik (11:33)
N ostra d'Anus l'avait dit, "tout partira en coup de vent !".
Kramik (10:17)
D e Claire tu te souviens ! Il y a de quoi 
Kramik (10:16)
R agout toutoux, le ragoût de mon toutou, j'en suis fou !
onclebob (10:11)
E uh par contre, n'étant pas physionomiste, je me souviens que de miss Taularde
onclebob (10:10)
D ossier unique? Mais noooonn!
onclebob (10:08)
I l est venu le temps de lacher les dossier
Kramik (13:50)
Laid laid dit laid, disait bOb.
Kurios (12:16)
Mouais... Pas eu un effet foudroyant, ce vilain jeu de mots.
Un taulard a dit...
On garde les dessins anonymes ou j'affiche qui a dessiné quoi ? :p
Kris
Kris
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Archive de la tribune
Kurios - le 09/03/2018 à 08:20
R emarque, le samedi, c'est pas mal.
Kurios - le 09/03/2018 à 08:20
E t plus particulièrement le lundwaaargh
Kramik - le 09/03/2018 à 08:03
D e plus j'insiste pour dire que les autres jours c'est de la merde!
Kramik - le 09/03/2018 à 08:02
I déalement il ne devrait y avoir que des vendredi!
Kramik - le 08/03/2018 à 14:09
il a l'air gentil et sympa.
Kurios - le 08/03/2018 à 13:53
Kramik - le 08/03/2018 à 13:51
je ne sais pas si mon histoire de clitoridienne y est pour quelque chose, mais nous avons un 113 ème Taulard 
Kramik - le 08/03/2018 à 11:27
C'est mignon, pas vulgaire, original, j'aime bien
Kurios - le 08/03/2018 à 08:33
Ben alors, Kramik, on fait dans la blague de potache?
Kramik - le 07/03/2018 à 14:49
Kramik - le 07/03/2018 à 14:48
Définition de Clitoridienne. "Femme qui prend son plaisir quand on s'acharne sur la sonnette plutôt que rentrer chez elle"
Kramik - le 07/03/2018 à 11:47
Kurios - le 07/03/2018 à 11:33
Je constate qu'Inox n'est pas venu ce matin comme nous le lui avions fortement conseillé. Nous allons devoir sévir, Kram. (tu sais où trouver un bulldozer?)
Kurios - le 07/03/2018 à 11:31
Il est parti?
Kramik - le 07/03/2018 à 10:46
C'est Jean-Mouloud qui vous a fait fuir???
Kramik - le 07/03/2018 à 07:53
Oué! Il faut atomiser les nouveaux directement
INOX75 - le 06/03/2018 à 17:21
tu devrais attendre le sevrage avant d'attaquer avec Jean Mouloud
onclebob - le 06/03/2018 à 17:11
Ca, ca sera apres les douches..
Kurios - le 06/03/2018 à 16:38
Kramik, tu tiens vraiment à les faire partir aussitôt arrivés? On aura de la chance si on ne les retrouve pas recroquevillés au fond de leurs cellules.
Kramik - le 06/03/2018 à 16:17
Pour les nouveaux Taulards. Courage.
La légende de Jean-Mouloud Dji
et
la secte des Circonférenciers.
C'est l'histoire d'un mec qui revient de la ville la plus petite du monde.
Il y rencontre le sexe de l'homme qui lui avait greffé 2 ans auparavant suite à un accident de peignoir. Le même peignoir dont le bout de la ceinture lui avait été greffé par mégarde dans le rouston droit. Il fallait donc réopérer car cela lui faisait une bosse dans le calebut.
La bosse du calebut était célèbre dans la petite ville, tout le monde la connaissait et on l'appelait même "Moby dick"! Elle était blanche et énorme, capable d'éventrer un chalutier de son seul poids.
Jusqu'au jour où le furoncle éclata en plein publique.
PLOTCH!!!
Des litres d'un liquide vermeil s'écoulèrent de la dégénérescence tandis que Belle maman débarquait en s'écriant "mon dieu mais qui a renversé la soupe???
Oui, qui???
La question restait sans réponse...... "hmmm oui la souplette la bonne souplette!!", surenchérit le beau-fils dont l'énorme protubérance avait laissé place à une curieuse rose rouge dont les étamines saupoudraient les rues de Genève, sympathique petit village, d'une poussière jaunâtre nauséabonde.
Soudain! C'est le drame! On avait trouvé dans la "soupe" le dentier de grand père!
C'est pour cette raison qu'on se décida de prendre contact avec Jean-Mouloud, l'homme le plus compétent en la matière.
Jean Mouloud Dji était le spécialiste de la soupe de furoncles. Sans tarder il se mit en route pour Genève au volant de sa mouloubylette qui pouvait facilement dépasser les 88 miles à l'heure. C'est d'ailleurs au moment d'atteindre la vitesse fatidique qu'un éclair se produisit et la mouloubylette disparut, laissant une trace enflammée sur le bitume. Jean-Mouloud, ne comprenant rien, se retrouva roulant sur la digue de st Tropez en l'an de grâce 237.
Il y fit une rencontre surprenante en la personne d'un dauphin musqué, car, en l'an 237, la digue n'existait pas encore. Le cétacé lui déclara, Sir, sir, prenez garde, il y a dans ces lieux une bien étrange coutume! Et quelle est-elle? Lui demanda jean mouloubylette d'un air circonspect. Il s'agit d'une secte, la secte de ceux qui pètent dans une circonférence!
Flatuler dans une circonférence? Mais dans la circonférence de quel endroit ou objet? Demanda Jean-Mouloud, qui était bien élevé.
C'est là tout le mystère...
Le mystère ne tarda pas à se lever quand apparurent ceux qui pètent dans la circonférence!
Le poisson, sir, qu'on fère est rance, déclara un des membres de la secte qui tentait de gouter le dauphin musqué tandis qu'un autre déjà repu de l'animal s'était mis à lacher des caisses au milieu du cercle temporel qui se mit à tournoyer dans tous les sens entrainant toute notre équipe en rond dans cette puanteur nauséabonde! Certes, cette conférence était des plus caustique et n'avait pour seul but, de maitriser le monde à force de pets!
C'est alors que la foudre frappa le bossu de l'équipe. Mais ça ne l'avait pas foutu droit pour autant, ... ni transformé en baleine à bosse!
Jean-Mouloud, devant ces évènements qui démentaient les livres d'histoire, se sentit tout chose et se mit à se balancer d'avant en arrière en marmonnant inintelligiblement. Voyant ça, les circonférenciers pensaient qu'il s'agissait d'incantations machiavéliques.
Ils prirent peur et tous se mirent à péter en tournoyant autour de Jean-Mouloud qui continuait à marmonner en de balançant d'avant en arrière. Le cercle infernal prenait de plus en plus de vitesse et sentait de plus en plus fort si bien que l'eau de mer se mit à bouillir en prenant une teinte verdâtre.
Le sable de la plage en contact avec cette mixture se mit à rougeoyer d'une telle force que même le chef des circonférenciers pris peur et détala entrainant avec lui tout son cortège de pétomanes.
Restait là Jean-Mouloud en proie à une terrible solitude dans une atmosphère d'œufs de cent ans. Que fallait-il faire, se demanda-t-il? Ni une ni deux, il commença à creuser. Jean-Mouloud Dji ne part jamais sans sa pelle! Arrivé à 35 m de profondeur il jeta un coup d'œil en l'air en constatant que ce n'était pas assez.
Il souhaitait par-dessus tout être tranquille, en paix et s'engouffra corps et âme dans ce monde de merde. Arrivé à 5000 m il jugea que c'était assez et que c'était le bon endroit car il pouvait faire cuire ses chipolatas facilement et rapidement.
Et au bout de 3 mois il s'endormit. La terre se referma lentement sur Jean-Mouloud, l'enroba dans une couche tendre de glaise oxygénée à 37°.
1778 ans plus tard, Jauni Woker Ali Day, fraîchement arrivé au port de St Tropez, lâche l'ancre de son yacht de 64 mètres à l'eau.
Il se trouvait juste au-dessus de Jean Mouloud. Oui notre Jean Mouloud avait été peu à peu au fil des ans, expulsé de l'intérieur de la terre, un peu comme le corps se débarrasse de corps étrangers.
Il était devenu peu à peu une moule. On l'appelait désormais Jean Moule dans les milieux de crustacés autorisés. L'ancre se dirigeait donc à toute vitesse sur notre molusque qui était en train de ranger ses chipolatas par ordre alphabétique, car il avait pour habitude de leurs donner des noms.
Il y avait entre autre, Georgette-Chantal, Cunégule d'Ambroisie, Huguette Bonasse et Gisèle de l'Endouillette Cambrée.
Ses favorites. Pour qui il vouait une véritable admiration. Pourtant, ses chipo l'attachèrent à un rocher. Quel cruel retournement de situation. La seule solution pour Jean Moule fut de faire deux saltos, de répéter 10 fois le nom de zeus, de se mettre un doigt dans le nez, un dans le fondement et de sautiller sur place jusqu'à ce que le noeud de ses chipos cède.
Ce qui n'est pas aisé pour une moule qui n'a ni main, ni nez, ni fondement...
il y avait pourtant une explication, en souvenir du bon vieux temps, Jean moule s'était fabrique un anus artificiel en fiente de moule séchée.
Ce qui était très rare, la fiente de moule sechée, les moules n'ayant pas de fondement... à quoi tenait se miracle?...
Jean-Moule tenait jalousement ce précieux secret!
Un secret qui risquait de rester au fond de l'océan car l'ancre se dirigeait à toute vitesse sur notre Jean Moule. Au moment de le percuter, il se produisit quelque chose d'exceptionnel.
En effet, Une de ses chipolatas, Gisèle de l'Endouillette Cambrée, se précipita et prix l'ancre en pleine tête. Ce sacrifice sauva de justesse Jean-Moule d'une mort certaine.
Ce sacrifice eut pour effet de détacher, sous le choc du décès de Gisèle, l'anus artificiel en fiente de moule de Jean-Moule dont les deux parties de la coquille se séparèrent. Puis, dans un grand éclair aveuglant surgit Bourbakipak le chefs des Circonférenciers muni d'une louche à soupe géante!
Bourbakipak récupéra le precieux anus artificiel en fiente de moule de Jean Moule qui se recroquevilla car il venait de perdre coup sur coup une de ses chipos et son organe favori. Il décida qu'il était temps de passer à l'action!
Il invoqua le dieu des vents Yphoksapèt et lui demanda de réduire en miettes la fameuse louche à soupe géante de Bourbakipak. Cela devait lui permettre de le combattre plus efficacement grâce à son auriculaire laser.
La louche géante fut détruite et tout rentra dans l'ordre. On entendit plus jamais parler des circonférenciers.
FIN
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La légende de Jean-Mouloud Dji
et
la secte des Circonférenciers.
C'est l'histoire d'un mec qui revient de la ville la plus petite du monde.
Il y rencontre le sexe de l'homme qui lui avait greffé 2 ans auparavant suite à un accident de peignoir. Le même peignoir dont le bout de la ceinture lui avait été greffé par mégarde dans le rouston droit. Il fallait donc réopérer car cela lui faisait une bosse dans le calebut.
La bosse du calebut était célèbre dans la petite ville, tout le monde la connaissait et on l'appelait même "Moby dick"! Elle était blanche et énorme, capable d'éventrer un chalutier de son seul poids.
Jusqu'au jour où le furoncle éclata en plein publique.
PLOTCH!!!
Des litres d'un liquide vermeil s'écoulèrent de la dégénérescence tandis que Belle maman débarquait en s'écriant "mon dieu mais qui a renversé la soupe???
Oui, qui???
La question restait sans réponse...... "hmmm oui la souplette la bonne souplette!!", surenchérit le beau-fils dont l'énorme protubérance avait laissé place à une curieuse rose rouge dont les étamines saupoudraient les rues de Genève, sympathique petit village, d'une poussière jaunâtre nauséabonde.
Soudain! C'est le drame! On avait trouvé dans la "soupe" le dentier de grand père!
C'est pour cette raison qu'on se décida de prendre contact avec Jean-Mouloud, l'homme le plus compétent en la matière.
Jean Mouloud Dji était le spécialiste de la soupe de furoncles. Sans tarder il se mit en route pour Genève au volant de sa mouloubylette qui pouvait facilement dépasser les 88 miles à l'heure. C'est d'ailleurs au moment d'atteindre la vitesse fatidique qu'un éclair se produisit et la mouloubylette disparut, laissant une trace enflammée sur le bitume. Jean-Mouloud, ne comprenant rien, se retrouva roulant sur la digue de st Tropez en l'an de grâce 237.
Il y fit une rencontre surprenante en la personne d'un dauphin musqué, car, en l'an 237, la digue n'existait pas encore. Le cétacé lui déclara, Sir, sir, prenez garde, il y a dans ces lieux une bien étrange coutume! Et quelle est-elle? Lui demanda jean mouloubylette d'un air circonspect. Il s'agit d'une secte, la secte de ceux qui pètent dans une circonférence!
Flatuler dans une circonférence? Mais dans la circonférence de quel endroit ou objet? Demanda Jean-Mouloud, qui était bien élevé.
C'est là tout le mystère...
Le mystère ne tarda pas à se lever quand apparurent ceux qui pètent dans la circonférence!
Le poisson, sir, qu'on fère est rance, déclara un des membres de la secte qui tentait de gouter le dauphin musqué tandis qu'un autre déjà repu de l'animal s'était mis à lacher des caisses au milieu du cercle temporel qui se mit à tournoyer dans tous les sens entrainant toute notre équipe en rond dans cette puanteur nauséabonde! Certes, cette conférence était des plus caustique et n'avait pour seul but, de maitriser le monde à force de pets!
C'est alors que la foudre frappa le bossu de l'équipe. Mais ça ne l'avait pas foutu droit pour autant, ... ni transformé en baleine à bosse!
Jean-Mouloud, devant ces évènements qui démentaient les livres d'histoire, se sentit tout chose et se mit à se balancer d'avant en arrière en marmonnant inintelligiblement. Voyant ça, les circonférenciers pensaient qu'il s'agissait d'incantations machiavéliques.
Ils prirent peur et tous se mirent à péter en tournoyant autour de Jean-Mouloud qui continuait à marmonner en de balançant d'avant en arrière. Le cercle infernal prenait de plus en plus de vitesse et sentait de plus en plus fort si bien que l'eau de mer se mit à bouillir en prenant une teinte verdâtre.
Le sable de la plage en contact avec cette mixture se mit à rougeoyer d'une telle force que même le chef des circonférenciers pris peur et détala entrainant avec lui tout son cortège de pétomanes.
Restait là Jean-Mouloud en proie à une terrible solitude dans une atmosphère d'œufs de cent ans. Que fallait-il faire, se demanda-t-il? Ni une ni deux, il commença à creuser. Jean-Mouloud Dji ne part jamais sans sa pelle! Arrivé à 35 m de profondeur il jeta un coup d'œil en l'air en constatant que ce n'était pas assez.
Il souhaitait par-dessus tout être tranquille, en paix et s'engouffra corps et âme dans ce monde de merde. Arrivé à 5000 m il jugea que c'était assez et que c'était le bon endroit car il pouvait faire cuire ses chipolatas facilement et rapidement.
Et au bout de 3 mois il s'endormit. La terre se referma lentement sur Jean-Mouloud, l'enroba dans une couche tendre de glaise oxygénée à 37°.
1778 ans plus tard, Jauni Woker Ali Day, fraîchement arrivé au port de St Tropez, lâche l'ancre de son yacht de 64 mètres à l'eau.
Il se trouvait juste au-dessus de Jean Mouloud. Oui notre Jean Mouloud avait été peu à peu au fil des ans, expulsé de l'intérieur de la terre, un peu comme le corps se débarrasse de corps étrangers.
Il était devenu peu à peu une moule. On l'appelait désormais Jean Moule dans les milieux de crustacés autorisés. L'ancre se dirigeait donc à toute vitesse sur notre molusque qui était en train de ranger ses chipolatas par ordre alphabétique, car il avait pour habitude de leurs donner des noms.
Il y avait entre autre, Georgette-Chantal, Cunégule d'Ambroisie, Huguette Bonasse et Gisèle de l'Endouillette Cambrée.
Ses favorites. Pour qui il vouait une véritable admiration. Pourtant, ses chipo l'attachèrent à un rocher. Quel cruel retournement de situation. La seule solution pour Jean Moule fut de faire deux saltos, de répéter 10 fois le nom de zeus, de se mettre un doigt dans le nez, un dans le fondement et de sautiller sur place jusqu'à ce que le noeud de ses chipos cède.
Ce qui n'est pas aisé pour une moule qui n'a ni main, ni nez, ni fondement...
il y avait pourtant une explication, en souvenir du bon vieux temps, Jean moule s'était fabrique un anus artificiel en fiente de moule séchée.
Ce qui était très rare, la fiente de moule sechée, les moules n'ayant pas de fondement... à quoi tenait se miracle?...
Jean-Moule tenait jalousement ce précieux secret!
Un secret qui risquait de rester au fond de l'océan car l'ancre se dirigeait à toute vitesse sur notre Jean Moule. Au moment de le percuter, il se produisit quelque chose d'exceptionnel.
En effet, Une de ses chipolatas, Gisèle de l'Endouillette Cambrée, se précipita et prix l'ancre en pleine tête. Ce sacrifice sauva de justesse Jean-Moule d'une mort certaine.
Ce sacrifice eut pour effet de détacher, sous le choc du décès de Gisèle, l'anus artificiel en fiente de moule de Jean-Moule dont les deux parties de la coquille se séparèrent. Puis, dans un grand éclair aveuglant surgit Bourbakipak le chefs des Circonférenciers muni d'une louche à soupe géante!
Bourbakipak récupéra le precieux anus artificiel en fiente de moule de Jean Moule qui se recroquevilla car il venait de perdre coup sur coup une de ses chipos et son organe favori. Il décida qu'il était temps de passer à l'action!
Il invoqua le dieu des vents Yphoksapèt et lui demanda de réduire en miettes la fameuse louche à soupe géante de Bourbakipak. Cela devait lui permettre de le combattre plus efficacement grâce à son auriculaire laser.
La louche géante fut détruite et tout rentra dans l'ordre. On entendit plus jamais parler des circonférenciers.
FIN
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